Трейдер потеряв крупную сумму на Фондовой бирже,сидит на кухне пьет водку и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта — поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается… Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются.
Уолл-стрит…
К Соросу подходит брокер и говорит:
- Хотите, я вас сделаю миллионером…
- Чур меня, чур… ответил Сорос…
Трейдер глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади.
Оборачивается — жена стоит голышом, обворожительно — нежно на него смотрит.
Трейдер: -Извини, милая, но комп занят…
История из жизни брокера: Просыпаюсь я как-то утром, смотрю — тренд стоит как из ведра.
Ну я, понятно, в лонг… и резистанса никакого, ну держу, понятно позицию, чуствую — пора профит делать.
А мне: “Куда… еще и разворотной фигуры то никакой не было…” Ну я дальше, терплю, до двойной вершины дотягиваю…
А мне: “Еще чего задумал, а голову-плечи кто делать будет — Пушкин?”
В общем еле профит сделал, устал как черт, даже на торги не пошел.
О, этот кэрри трейд!
- Я вас так понимаю!
- Нет, не понимаете!
- Прекрасно понимаю.
- Не понимаете, у вас даже депозита нет.
- Вчера ещё был!!!
Hа море приятно смотреть! Смотришь на берег а там — откат за откатом…
-Какая разница между молящимися в церкви и в дилинговом зале?
- Те, что в дилинговом зале делают это намного искреннее.
Если к Вам в дверь позвонили, и сказали, что пришли с ордером.
Обязательно уточните с каким именно, Stop-Loss или Take-Profit.
Если у звонящих нет ни того, ни другого, дверь не открывайте.
“Дилинговый центр христиан-трейдеров “Благая Весть” объявляет о своей самоликвидации.
Все претензии будут рассматриваться в порядке очерёдности их поступления…сразу же после Судного Дня”
Два аналитика устанавливают на дороге щит с надписью «ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО». Мимо них, на огромной скорости проезжает красивая спортивная машина, водитель-трейдер кричит и машет кулаком:
- Проклятые болтуны, дураки, сектанты, достали вы уже…
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к…
Один аналитик говорит другому:
- Наверное ты был прав, надо было написать просто — «МОСТ РАЗРУШЕН!»
Объявление:
В магазин «Всё для трейдера» поступили в продажу бубны! Ассортимент огромен, наши цены Вас приятно удивят!
Вообще, трейдинг — увлекательнейшее и приятное занятие. Главное — правильно подобрать антидепрессанты…
Трейдер жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все разом исчезло.
– Что, серия убыточных сделок? — спрашивает приятель.
– Нет, хуже, жена узнала…
Помятый трейдер в пятницу заходит в аптеку:
- Я слышал у вас есть свечи, дайте мне пожалуйста.
- Вам каких, от геморроя или противозачаточные?
- Мне белых, и подлиннее…
- Что общего между сперматозоидами и трейдерами?
- И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь единицам удается выжить и приумножиться.
В управление крупного дилингового центра поступил cигнал, что в одном из региональных отделений дела очень плохи. Операции почти не cовершаются, активность близка к нулю.
Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора cлышатся голоса:
- Вполне он мог бубну снести.
- Бубну снес, ну так черва осталась…
- Две, конечно, мы ему всунем.
- Две, это минимум.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и падает — директор отделения и 3 клерка режутся в карты. “Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою”. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает выть сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- Сначала спокойно трефу отберем.
- А ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- А теперь прорезаем пику.
- Точно, нет у него бубны.
“Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки сделаю”. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу!
Наткнулся на частушку, улыбнуло.
Сразу представил Трейдера на отдыхе, в деревне.
Мой миленочек — трэйдЁр
два часа пинал забор!
Распознал (без интернета!)
ненавистный график флэта.
Трейдинг — это постоянное движение: кто-то шевилит мозгами, кто-то хлопает ушами…
Из отчетов аналитиков:
Сегодня, в ходе очередного обвала на фондовом рынке США, резко подорожали акции производителя револьверов компании Смит и Вессон. Также на товарных рынках отмечался резкий рост продаж пеньки и мыла…
Мой брат с детства хотел стать трейдером. А я — врачом, чтобы вылечить брата.
Комментарии