- Не бейте его, не бейте! Брокер — это просто фамилия!
Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:
- Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это?
- Простая человечина.
- Ты что! С ума сошел! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
- Успокойся. Это не разумное существо. Он на индикаторы столько денег потратил, что на депо не осталось…

—————————————
- Ты что такой грустный?
- Да вчера Евро купил и денег не осталось.


—————————————

Вопрос — Кого из брокеров выбрать ?
Ответ — Выбирите того, в пользу которого вам было бы не жалко составить завещание

—————————————

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку орарпеждкуопфцд…

—————————————

Весенний диалог.
- А никто не замечал связи между температурой воздуха и курсом доллара?
- Зато есть связь между курсом доллара и черепным давлением и функцией надпочечников…

—————————————

Разговаривают два трейдера, начинающий и более опытный.
- Вот я часто слышу про локирование позиции. Можешь мне объяснить, но только доходчиво, что это такое?
-Как бы объяснить…да еще и доходчиво… Самый доходчивый пример, пожалуй, такой:
Как то пригласили меня на день рождения. За праздничным столом я сажусь слева от Именинницы, а Павлик — справа. Представь, какой был конфуз, когда наши с Павликом руки встретились… Ну, понятно, где…
- А вот потом все это разруливать пришлось…

—————————————

-Девушка, Вы когда-нибудь занимались сексом с трейдером на деске в момент утреннего гэпа вниз на 10% по всему рынку при глобальном зависании на мувинге АД и разрывающихся от звонков клиентов телефонах?
- Нет.
- Хм…. Значит, это были не вы…

—————————————

Из заявлений Центробанка:– Нет никаких причин для паники. В России нет никакого банковского кризиса.
Выполняется обычная штатная процедура изъятия денег у населения.

—————————————

Тестирование на исторических даных — Это искусство отладки параметров Торговой Системы таким образом,
чтобы гарантировать максимальную прибыль в прошлом и нулевую в будущем.

—————————————

Просыпается трейдер от звона будильника. Смотрит на будильник, а там показывается
время 7.00. Смотрит, смотрит на часы, переворачивается на другой бок, закрывает глаза и говорит: “А ОТКАТИТ!”

—————————————
Никакое медицинское средство так не успокаивает нервную систему как деньги,
но дозу нужно постоянно увеличивать.

ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ЭГРИМЕНТ о поведении на маркете

Мне особенно понравился  7 пункт:)…..

г. Санкт-Петербург «___» _________ _____ г.

Чуваки ______________ в лице Преда _____________________________, действующего на основании никто знает чего (наверное просто у чувака бабок немерянно) и брокерская контора ____________, в лице тоже какого-то такого же хмыря действующего тоже там на основании чего-то, может быть даже на основании какой-нибудь доверенности, а реально чуваки, колбасящие на десках вышеупомянутых банков, именуемые в дальнейшем «Пацаны», заключили настоящий Эгримент о нижеследующем:

1. Определения
В настоящем Эгрименте договорились использовать следующие базары и термины:
1.1. дата валютирования — перетертая пацанами дата, когда будут расчеты по дилу, короче когда бабло поступает на корсчет, вот этот день;
1.2. платежные инструкции — тоже как пацаны перетрут, как пэймент, кто первый там гонит бабки, ну и короче вся байда связанная с перегоном бабок, оговоренная Пацанами, эмаунт там, валюта, реквизиты куда кидать;
1.3. валютные обязательства:
- ну, «отредактировано цензурой», кто должен скоко бабок; а, ну если нал, то штоб листы там были добрые что б без кидалова как сказали новье так новье, старье так старье.
- ну, «отредактировано цензурой», короче там осуществить поставку денежных средств в определенном обЪеме, «отредактировано цензурой», куда скажут;
1.4. телекоммуникационные каналы связи (ТКС): вся эта фигня там факс, телекс, SPRINT, Рейтер, SWIFT ну и все остальное;
1.5. Основные условия сделки — пункты дилов, которые реально сделаны, без которых дил невозможен. Дил считается кэнсел если хоть один пункт не перетерли.
1.6. обмен подтверждениями по ТКС: надо выбежать по Рейтеру друг на друга и законфериться (сделать конфо) потом телекс послать или свифт. Лохам можно по фону и по факсу конфериться (все равно они первыми бабки платят).
Пацаны ведут у себя (вернее в бэк-офисе) учет всех конфо.
2. Предмет Эгримента.
Настоящий Эгримент устанавливает порядок заключения дилов между Пацанами на маркете, общий порядок перегона бабок и ответственность за все, чтобы без кидалова.
3. Общие положения
3.1. По этому Эгрименту Пацаны могут фигачить друг с другом следующие фишки:
ДЕПО: — дают друг другу бабки в рублях и гринах (в остальных валютах редко, но тоже бывает) по столько что б все были счастливы, для чего даются бабки — это ни кого не «отредактировано цензурой»;
КОНВЕРСИОННЫЕ СДЕЛКИ: ну это самый реальный расколбас, все друг другу котируют и фигачат друг с другом там тудей, том, спот все подряд по чем хочешь, можно форварда если под интерес; тудей — сегодня, том — завтра, ну короче все знают не фиг об этом писать, а еще спотнекст, но его почти никто не далает; еще свапы ну это надо сечь фишку, долго обЪяснять, опционы — ну это уже извращенцы делают типа нерезов всяких, на нашем маркете это в общем не катит.
БАНКНОТНЫЕ СДЕЛКИ: ооо, ну это песня, тут все реально — нал безнал, нал нал, безал нал, геморно правда немного но ничего;
Ну может еще что забыли что, так сказать, не противоречит законодательству, то есть можно спрятать если что. Но об этом писать не надо, тоже все знают, все сделают если надо.
3.2. Отношения Пацанов по поводу заключения дилов и пэймента, перечисленных в п.3.1. этого Эгримента, регулируются этим Эгриментом, если Пацаны конкретно не перетерли что-нибудь особо.
Дополнительные Эгрименты по всем этм впросам тоже можно заключать, если хочется что б все было круто, все ништяк типа. Но это надо подписывать.
3.3. То, что каждый из Пацанов, забивается на этот Эгримент это ни «отредактировано цензурой» не значит что типа этот Эгримент и все. Потому что если у кого есть еще Эгрименты с другими пацанами, то это все тоже действует реально и все могут там что хотят подписывать, забивать туда все что хотят и на эту тему без реала кого-то нагибать. И вопрос закрыт.
4. Условия и порядок заключения дилов.
4.1. Общие положения.
4.1.1. Короче тут все просто. Пацаны знакомятся друг с другом ну и дальше уже трут о ценах по Рейтеру или на брокерах, если сошлись в цене — делают, потом конфо и пэймент. Сделки все на имя банка. Ну можно еще там как-нибудь по-хитрому тоже, главное чтобы никто не отказался. Чтобы все было ништяк на всякий случай делается доверенность что ты дилер такого-то банка чье имя ты даешь. Ну и каждый отвечает за свое имя.
4.1.2. Трется все формально по ТКС, а так по Рейтеру и на брокерах.
4.1.3. Формально дил считается что сделали после того как придет письменное конфо за подписями, но это все на самом деле фигня.
Если человек реальный пацан то никакого конфа не надо. Если сделали — то сделали. Как сделали так и сделали и если там другое конфо придет то это просто подстава и с такими не работают больше, типа они не Пацаны уже и поэтому никаких обязательств по этому Эгрименту на них нет.
4.2.2. Кто дает бабки — тот кредитор, кто берет — тот Заемщик.
Кредитор круче. Кредитор дает Заемщику бабок, Заемщик должен их потом вернуть с процентами. Если не вернет, вернет не все или откажется платить проценты, то это кидняк и он не то что не пацан, а хуже — просто чмо на все оставшиеся времена и с ним просто никто не будет работать.
4.2.3. Проценты на предоставленные бабки считаются по всем дням (в том числе и праздничным), за весь срок. Количество дней в году кто как, у нас пусть будет 365.
Конфо по Рейтеру. Написал после цены бай — значит купил, сэлл — значит продал. Если тебя раньше интерапнули или отобрали слово — то ничего не сделали. Написал никс — значит тоже ничего. Полное конфо делается потом и там прописывается все что в предыдущем пункте.
4.3.3. Конверсионные сделки типа OPTION:
а) это надо у нерезов взять какой-нибудь Эгримент и там посмотреть, это так все сходу не понят;
б) да и вобщем на хрен нам нужны эти опционы, если надо будет сделаем как-нибудь в крайнем случае свичнем;
4.4. Банкнотные сделки (тут конкретно пацаны мутят, тут все сурово).
Пацаны перетирают типа что б все было FF и без кидняка и кто везет. А так все как и по обычным дилам на межбанке.
6. Ответственность
6.1. Все пацаны если сделали, то гарантируют что все будет чики-чики, что там, к примеру, шефы не наедут, что не будет никаких проблем. А если будут — то это проблемы пацана кто сделал сделку и отмазки типа «мои тут такие уроды, я ничего не могу сделать» — не катят. Должен все сделать, или см. П. 8. Формально конечно банк гарантирует что все заплатит
всеми там активами в российских рублях и иностранной валюте, но все, конечно, понимают что это фуфел и что если кто хочет кинуть он кинет. Но к пацанам это не отностися. Реальный пацан если знает что его банк может кинуть он не должен делать с другим Пацаном. А если сделал, то должен расшибиться чтоб этот пэймент прошел, ну или там попить вместе водки покаяться что вышла вот такая байда, что он сам реально не знал ничего, что сделал все что мог.
6.2. Пацаны своему по пэйменту реально отвечают и за свои банки-корерспонденты, если они кинуть по пэйменту, то это не волнует и они попали на деньги сами если чё-то там криво или не вовремя пришло.
6.3. Если чё-то там бэк-офис облажался или свифтовщики и из-за этого были проблемы — то это тоже не волнует: попал тот пацан который их не выстроил как надо. Все равно штрафняк и все дела.
6.4. Если кто-то кому-то будет должен сколько-то бабок и зажмет их, то эти бабки можно будет просто в тупую списать с коресчета того кто должен и тогда без претензий. Но это на крайняк, просто чтобы все все четко исполняли.
7. Попадалово
7.9. Бывает что случается попадон. Когда типа все хотели друг другу заплатить, но не вышло и ни хрена не сделаешь, и нагибать при этом пацана, который не заплатил, нельзя.
7.9.1. Ситуация квалифицируется как попадалово в случае, что чувак просто не мог знать что все будет настолько хреново, а именно: что что-то там взбредет в голову президенту или правительству, что Папа опять в своем стиле замутит какую-нибудь стремную байду с инструкциями и вообще сделает что-нибудь стремное для всех пацанов, сурово нагнет их, ну или там какая-то хрень случится с наводнениями, танки в город войдут, народ массово застремается, какую-нибудь канализацию прорвет и затопит дилинг к примеру или там неожиданно взорвется что-нибудь, ну или еще какая-то хрень этого рода или допустим приедет маски шоу.
Тогда типа все — пацаны не виноваты.
7.9.2. Под попадаловом нельзя понимать ту ситуацию, что кто-то в банке нажрался как свинья вчера и поэтому не проплатили как надо или что просто про: все деньги — так нельзя.
7.9.3. И еще если что-то указанное в п. 7.9.1. случится, то надо тут же выйти по Рейтеру и рассказать что так мол и так, у нас тут случился беспредел. И в этом случае пока все это не закончится пацан может сидеть курить бамбук и даже бабки временно не платить кому должен.
7.9.4. Ну если пацана нагнуло ФСБ и он лежит на полу и не может выйти по Рейтеру, то ему прощается что он вовремя об этом не свистнул и даже об этом говорить не надо, потому что весь рынок итак по любому будет знать о том, что он сегодня лежал под Рейтером на полу. Ну и если в Папе все дело, то тоже рассказывать не надо итак все всё будут знать — просто с пацанами это дело перетереть еще раз и посочувствовать. Да и вообще когда реальный поапдон у кого-нибудь — все по-любому будут знать, но пацан, который попал должен рассказать для приличия.
7.9.5 Когда снова все будет ОКИ, все-таки надо будет заплатить все бабки, чтобы не было подставы если уж не случилась совсем какая-ниюудь западлянка, но тогда надо перетереть.
8. Порядок изменения, дополнения, расторжения сделок и рассмотрения споров
8.1. Порядок изменения условий и расторжение сделок. Это труба. Лучше ничего не менять. Как сделали, так и платить — иначе проблемы. Но уж если будет какой кидняк или около того то надо это как-то утрясти, чтобы в итоге все как-то согласились. Нужно или проставиться, или откатить по хорошему или просто так простят или еще что. Короче надо это дело будет решать по серьезу.
8.2. Рассмотрение споров:
- ну все можно по хорошему перетереть чтобы все были хэппи. А так формально если не договорились, то все в суд потом надо идти но никто туда реально не ходит потому что все знают что рейтеровский тикет это с точки зрения суда говно полное и там тебя с этим тикетом просто на хрен пошлют. Ну если какой-нибудь телекс или свифт то это уже ерьезнее, юристам конечно работа, но все равно заколебешься, будешь как полный лох, это все не так делается.
9. Конфиденциальность
9.1. По этому эгрименту Пацаны договорились особо там не трындить нигде, что б все было тихо.
11. Дополнительные условия
11.1. Пока друг с другом работаем — пьем вместе пиво, тусуемся, ходим в баню, помогаем друг другу по возможности если на маркете кто попал, прощаем тоже друг друга если кто кого случайно подловил.
11.2. Все остальное — по рынку.
11.3. Эгримент составлен в двух экземплярах, если перестанет действовать — то не выбрасывать, оставить на память. Когда-нибудь может соберемся потом пива попьем, поприкалываемся, вспомним как колбасили на маркете. Круто будет.

Уолл-стрит…
К Соросу подходит брокер и говорит:
- Хотите, я вас сделаю миллионером…
- Чур меня, чур… ответил Сорос…

Трейдер глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади.
Оборачивается — жена стоит голышом, обворожительно — нежно на него смотрит.
Трейдер: -Извини, милая, но комп занят…

История из жизни брокера: Просыпаюсь я как-то утром, смотрю — тренд стоит как из ведра.
Ну я, понятно, в лонг… и резистанса никакого, ну держу, понятно позицию, чуствую — пора профит делать.
А мне: “Куда… еще и разворотной фигуры то никакой не было…” Ну я дальше, терплю, до двойной вершины дотягиваю…
А мне: “Еще чего задумал, а голову-плечи кто делать будет — Пушкин?”
В общем еле профит сделал, устал как черт, даже на торги не пошел.

О, этот кэрри трейд!
- Я вас так понимаю!
- Нет, не понимаете!
- Прекрасно понимаю.
- Не понимаете, у вас даже депозита нет.
- Вчера ещё был!!!

Hа море приятно смотреть! Смотришь на берег а там — откат за откатом…

-Какая разница между молящимися в церкви и в дилинговом зале?
- Те, что в дилинговом зале делают это намного искреннее.

Если к Вам в дверь позвонили, и сказали, что пришли с ордером.
Обязательно уточните с каким именно, Stop-Loss или Take-Profit.

Если у звонящих нет ни того, ни другого, дверь не открывайте.

“Дилинговый центр христиан-трейдеров “Благая Весть” объявляет о своей самоликвидации.

Все претензии будут рассматриваться в порядке очерёдности их поступления…сразу же после Судного Дня”

Два аналитика устанавливают на дороге щит с надписью «ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО». Мимо них, на огромной скорости проезжает красивая спортивная машина, водитель-трейдер кричит и машет кулаком:
- Проклятые болтуны, дураки, сектанты, достали вы уже…
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к…
Один аналитик говорит другому:
- Наверное ты был прав, надо было написать просто — «МОСТ РАЗРУШЕН!»

Объявление:
В магазин «Всё для трейдера» поступили в продажу бубны! Ассортимент огромен, наши цены Вас приятно удивят!

Вообще, трейдинг — увлекательнейшее и приятное занятие. Главное — правильно подобрать антидепрессанты…

Трейдер жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все разом исчезло.
– Что, серия убыточных сделок? — спрашивает приятель.
– Нет, хуже, жена узнала…

Помятый трейдер в пятницу заходит в аптеку:
- Я слышал у вас есть свечи, дайте мне пожалуйста.
- Вам каких, от геморроя или противозачаточные?
- Мне белых, и подлиннее…

- Что общего между сперматозоидами и трейдерами?
- И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь единицам удается выжить и приумножиться.

В управление крупного дилингового центра поступил cигнал, что в одном из региональных отделений дела очень плохи. Операции почти не cовершаются, активность близка к нулю.
Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора cлышатся голоса:
- Вполне он мог бубну снести.
- Бубну снес, ну так черва осталась…
- Две, конечно, мы ему всунем.
- Две, это минимум.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и падает — директор отделения и 3 клерка режутся в карты. “Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою”. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает выть сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- Сначала спокойно трефу отберем.
- А ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- А теперь прорезаем пику.
- Точно, нет у него бубны.
“Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки сделаю”. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу!

Наткнулся на частушку, улыбнуло.
Сразу представил Трейдера на отдыхе, в деревне.

Мой миленочек — трэйдЁр
два часа пинал забор!
Распознал (без интернета!)
ненавистный график флэта.

Трейдинг — это постоянное движение: кто-то шевилит мозгами, кто-то хлопает ушами…

Из отчетов аналитиков:
Сегодня, в ходе очередного обвала на фондовом рынке США, резко подорожали акции производителя револьверов компании Смит и Вессон. Также на товарных рынках отмечался резкий рост продаж пеньки и мыла…

Мой брат с детства хотел стать трейдером. А я — врачом, чтобы вылечить брата.

Встречаются два мужика.
У одного фонарь на все лицо и рука в гипсе. — Что с тобой?!
- Да, друг-трейдер на корпоративку позвал, ну я тост и сказал…
-И что сказал?
—»За три лося» сказал…

Технический анализ — вид гаданий, который практикуется трейдерами для того, чтобы предсказать поведение рынка.
Заняться ли мне трейдингом? — спросил как то начинающий у опытного трейдера.
Займитесь, — ответил тот.
Если выйдет — станете богатым человеком, если не получится и все потеряете — философом.

Кроме чужих Stop-Loss, есть еще и другие радости жизни.
Разговор двух трейдеров:
– Слушай, сколько приносит твоя новая торговая система?
– 30$ …
– Вот лох!
– В час…
– Вот сволочь!
Специфика работы на Forex:

Когда «деньги делают деньги», трейдеры рядом со свечками стоят.

Объявление:

Примем на работу трейдера, пол и возраст значения не имеют, зарплата — очень высокая, свободный график работы, отпуск — в любой точке земного шара, в любое время. Условие: Покупать дешевле, продавать — дороже.

Если вы решите спросить бедного человека, почему он не сумел заработать себе на достойную жизнь, он всегда найдет, что ответить.
У каждого нищего есть оправдание своей нищеты.

брокерские комиссионные
1. то, на что живут неторопливые мэны;

трояк/реник/бранс...
1. уменьшительно-ласкательное название известных инвестиционных компаний;
рая/мося/лучок...
1. уменьшительно-ласкательное название популярных акций (РАО ЕЭС, Москэнерго, Лукойл…);

фишка
1. бывают «фишки голубые», самые ликвидные акции на рынке;
2. и есть фраза «как фишка ляжет» — ответ тому, кто регулярно достает с вопросами «а куда рынок пойдет, а сколько будет стоить»;

спекулянт
1. несостоявшийся инвестор;

инвестор
1. неудавшийся спекулянт;

лонг/игра в длинную/покупка
1. позиция, приносящая прибыль при росте курсовой стоимости актива;

шорт/игра в короткую/продажа без покрытия
1. позиция, приносящая прибыль при падении курсовой стоимости актива. В случае с акциями, продажа акций, взятых в кредит у брокера;

голосовать
1. подавать заявку с голоса;

бид
1. цена спроса;

офер
1. цена предложения;

спрэд
1. разница между лучшими бидом и офером;

бидовать/ стоять на биде
1. иметь заявку на покупку в биржевой системе или у брокера, обычно, по лучшему биду;

оферить
1. иметь заявку на продажу в биржевой системе или у брокера, обычно, по лучшему оферу;

гэп
1. значительная разница между ценой на конец предыдущего и начало следующего дня (периода);

колбасить
1. совершать много сделок;

сливать
1. продавать;

залив/заливать
1. продажи на больших объемах;

тарить/тариться
1. покупать;

опустить рынок
1. вот, что происходит, когда все хотят слить;

задрать рынок
1. а это происходит, когда все начинают тариться;

стагнировать/шланговать
1. топтаться на месте;
2. стагнация — отсутствие на рынке явной тенденции к росту или падению, обычно, при низких объемах торгов;

отстой
1. неактивный рынок;
2. плохие акции;

пила
1. ехидный оскал рынка;
2. серия непродолжительных, но резких, разнонаправленных движений рынка, приводящих к образованию на графике цен пилообразной кривой. Игра на пиле приводит к значительным потерям по счету, счет распиливается;

профит
1. прибыль;

лось
1. убыток, говорят «поймать лося», т.е. «получить убыток»;

лузер
1. трейдер, теряющий постоянно деньги;

стоп-лосс
1. пора сматывать удочки;
2. своевременное закрытие убыточных позиций;

стоп-профит
1. жадность фраера не погубит;
2. своевременное закрытие позиций с целью фиксации бумажной прибыли;

бумажная прибыль/убыток
1. приятная или неприятная циферка на бумажке, кричащая вам о том, что вас ожидает в случае закрытия позиций;

фиксация прибыли/убытка
1. закрытие позиций с прибылью или убытком, после чего сумма счета говорит вам о том, что пора пить пиво в первом случае или водку во втором;

На улице два трейдера. Мимо проходит симпатичная девушка, они, заметив её, говорят:
-Ваууу… Ты посмотри, какой график!!!
-Да ты на бар, на бар посмотри!!!
-Дааа… Я бы зашел в лонги!!!
-А я бы зашортил…..

————————
Однажды, сообразили на троих лесник, сторож зоопарка и биржевой спекулянт…
И ведь нашлись, нашлись же общие темы для разговора!

————————

Для российского трейдера неудача — это только повод выпить, а удача — это ещё и возможность хорошо закусить.
————————

Инвестор поручил свои деньги одной Управляющей компании.
Прошло время, решил поинтересоваться.
Клиент: ну как наши успехи?
Управляющий: «ужасные были условия работы, но мы справились. рынок мог продавить нас дважды и трижды до нуля и мы могли бы потерять все не один раз, но мы с блеском вышли из ситуации, потеряв все ваши деньги за один раз.
Могло быть еще хуже.
Другими словами, вы нам ничего не должны. Мы вам тоже. Спасибо за сотрудничество. С вами так приятно было работать. Ждем вас снова.»

————————

из дневника трейдера:

8.00 — завтрак
9.00 — открытие позций на 1.000
10.00 — доливка.
11.00- закрытие позиций
12.00- вывод 1.000.000
13.00 — получение денег в банке
15.00- праздничный обед

И так всю неделю. Скукотища……

————————

У аналитика спрашивают :

- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?

- Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают…
————————

Работа трейдера сродни работе охотника: если повезет, можно поиметь лося…
А если не повезет — ну так не повезет…

————————
- Сегодня просто день такой: даже доллар — и тот упал, -
смущённо оправдывался трейдер перед своей девушкой.

————————

Сидит старый трейдер перед монитором, работает.
Там два пункта сшибет, тут пять, и так целый день.
Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать: да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это фуфел.

Поворочивается к нему старый трейдер и говорит: Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется

————————
Хочешь ворочать миллионами?

Устраивайся на монетный двор грузчиком.

Трейдер поднимает несчастные глаза и говорит верзиле:
- Ну зачем ты выпил мою выпивку, ну зачем???!!!

Верзила немного смущенно отвечает:
- Когда у меня будут деньги я куплю тебе новую, да ты не расстраивайся…

- Как мне не расстраиваться? Все мои акции обвалились, я еду в банк и узнаю там, что он обанкротился, а когда я выхожу из здания банка, то еще и вижу что мою машину угнали!

А сейчас ты выпил мой ЯД и я вообще не знаю что теперь делать…

——————–

Что общего у форекса и секса?

– Три буквы.
- ???
- «екс». А вы о чем подумали?

——————–

Помимо огня и движущейся воды есть еще одна вещь, на которую человек может смотреть бесконечно: это изменение котировок на Forex.

——————–

Трейдера спрашивают:
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

——————–

Капитан, капитан! Айсберг по курсу корабля!!!
-Айсберг? по курсу корабля? нет-дорого….
——————-

Звонок одного трейдера другому:
- Привет! Как дела?
- Спасибо, хорошо!
- Ой, извините, я не туда попал…

——————–

Хорошими трейдерами становятся люди двух типов:
гениальные, которые знали, что биржевая торговля – прибыльное дело ,
и абсолютно тупые, которые даже не знали, что успешно торговать на FOREX невозможно…

——————–

Трейдера вызывает налоговый инспектор…

Инспектор: «За последний год ваш доход составил 54 тысячи рублей. Но по нашим сведениям 3 мес. назад вы построили виллу, общей стоимостью в три миллиона евро!».

Трейдер, не моргнув глазом: «Я все расскажу… Три месяца назад поехал я на рыбалку… один.
И поймал Золотую рыбку… загадал виллу… в 3 миллиона евро… Рыбка исполнила, а я ее отпустил – все по честному…»

Инспектор, в шоке смотрит на трейдера…

Трейдер возмущенно: «Вы что не верите мне??? Ну поехали виллу покажу!!!»

——————–

Стоп лосс – это размер заранее определенного убытка, при котором трейдер еще в состоянии себя контролировать.

——————–

Диалог двоих:
- ты кто?
- я финансист, я считаю деньги.
- а-а-а, а я их имею.
——————–

Да что-ж опять-то за пробой фрактала по Демарку через Фибоначчи!! -
Подумал трейдер, и грязно выругался…

——————–

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов присуждено Центробанку за фразу его председателя:

«Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро вкладчикам опять будет нечего терять!»

——————–

В связи с падением курса доллара правительство США решило поддержать инициативу Ирана и отказаться от расчетов в зелененьких бумажках.

Так Китай, Япония и Россия стали самыми большими в мире держателями нумизматических коллекций.

——————–

В сети много различных словарей биржевых терминов, но этот словарь уникальный в своем роде.
Словарь «Русского Биржевого Жаргона»!

——————–

Никогда не бойся торговать на Forex думая, что ты это не умеешь. Помни, ковчег был сделан любителем, а профессионалы построили Титаник