Уолл-стрит…
К Соросу подходит брокер и говорит:
- Хотите, я вас сделаю миллионером…
- Чур меня, чур… ответил Сорос…

Трейдер глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади.
Оборачивается – жена стоит голышом, обворожительно – нежно на него смотрит.
Трейдер: -Извини, милая, но комп занят…

История из жизни брокера: Просыпаюсь я как-то утром, смотрю – тренд стоит как из ведра.
Ну я, понятно, в лонг… и резистанса никакого, ну держу, понятно позицию, чуствую – пора профит делать.
А мне: “Куда… еще и разворотной фигуры то никакой не было…” Ну я дальше, терплю, до двойной вершины дотягиваю…
А мне: “Еще чего задумал, а голову-плечи кто делать будет – Пушкин?”
В общем еле профит сделал, устал как черт, даже на торги не пошел.

О, этот кэрри трейд!
- Я вас так понимаю!
- Нет, не понимаете!
- Прекрасно понимаю.
- Не понимаете, у вас даже депозита нет.
- Вчера ещё был!!!

Hа море приятно смотреть! Смотришь на берег а там – откат за откатом…

-Какая разница между молящимися в церкви и в дилинговом зале?
- Те, что в дилинговом зале делают это намного искреннее.

Если к Вам в дверь позвонили, и сказали, что пришли с ордером.
Обязательно уточните с каким именно, Stop-Loss или Take-Profit.

Если у звонящих нет ни того, ни другого, дверь не открывайте.

“Дилинговый центр христиан-трейдеров “Благая Весть” объявляет о своей самоликвидации.

Все претензии будут рассматриваться в порядке очерёдности их поступления…сразу же после Судного Дня”

Два аналитика устанавливают на дороге щит с надписью «ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО». Мимо них, на огромной скорости проезжает красивая спортивная машина, водитель-трейдер кричит и машет кулаком:
- Проклятые болтуны, дураки, сектанты, достали вы уже…
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к…
Один аналитик говорит другому:
- Наверное ты был прав, надо было написать просто – «МОСТ РАЗРУШЕН!»

Объявление:
В магазин «Всё для трейдера» поступили в продажу бубны! Ассортимент огромен, наши цены Вас приятно удивят!

Вообще, трейдинг – увлекательнейшее и приятное занятие. Главное – правильно подобрать антидепрессанты…

Трейдер жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все разом исчезло.
– Что, серия убыточных сделок? – спрашивает приятель.
– Нет, хуже, жена узнала…

Помятый трейдер в пятницу заходит в аптеку:
- Я слышал у вас есть свечи, дайте мне пожалуйста.
- Вам каких, от геморроя или противозачаточные?
- Мне белых, и подлиннее…

- Что общего между сперматозоидами и трейдерами?
- И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь единицам удается выжить и приумножиться.

В управление крупного дилингового центра поступил cигнал, что в одном из региональных отделений дела очень плохи. Операции почти не cовершаются, активность близка к нулю.
Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь – там никого. Только по соседству из кабинета директора cлышатся голоса:
- Вполне он мог бубну снести.
- Бубну снес, ну так черва осталась…
- Две, конечно, мы ему всунем.
- Две, это минимум.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и падает – директор отделения и 3 клерка режутся в карты. “Так, – думает ревизор, – сейчас я им устрою”. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает выть сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- Сначала спокойно трефу отберем.
- А ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- А теперь прорезаем пику.
- Точно, нет у него бубны.
“Нет, – думает ревизор, – я вас все-таки сделаю”. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу!

Наткнулся на частушку, улыбнуло.
Сразу представил Трейдера на отдыхе, в деревне.

Мой миленочек – трэйдЁр
два часа пинал забор!
Распознал (без интернета!)
ненавистный график флэта.

Трейдинг – это постоянное движение: кто-то шевилит мозгами, кто-то хлопает ушами…

Из отчетов аналитиков:
Сегодня, в ходе очередного обвала на фондовом рынке США, резко подорожали акции производителя револьверов компании Смит и Вессон. Также на товарных рынках отмечался резкий рост продаж пеньки и мыла…

Мой брат с детства хотел стать трейдером. А я – врачом, чтобы вылечить брата.

Встречаются два мужика.
У одного фонарь на все лицо и рука в гипсе. – Что с тобой?!
- Да, друг-трейдер на корпоративку позвал, ну я тост и сказал…
-И что сказал?
–»За три лося» сказал…

Технический анализ – вид гаданий, который практикуется трейдерами для того, чтобы предсказать поведение рынка.
Заняться ли мне трейдингом? – спросил как то начинающий у опытного трейдера.
Займитесь, – ответил тот.
Если выйдет – станете богатым человеком, если не получится и все потеряете – философом.

Кроме чужих Stop-Loss, есть еще и другие радости жизни.
Разговор двух трейдеров:
– Слушай, сколько приносит твоя новая торговая система?
– 30$ …
– Вот лох!
– В час…
– Вот сволочь!
Специфика работы на Forex:

Когда «деньги делают деньги», трейдеры рядом со свечками стоят.

Объявление:

Примем на работу трейдера, пол и возраст значения не имеют, зарплата – очень высокая, свободный график работы, отпуск – в любой точке земного шара, в любое время. Условие: Покупать дешевле, продавать – дороже.

Если вы решите спросить бедного человека, почему он не сумел заработать себе на достойную жизнь, он всегда найдет, что ответить.
У каждого нищего есть оправдание своей нищеты.

На улице два трейдера. Мимо проходит симпатичная девушка, они, заметив её, говорят:
-Ваууу… Ты посмотри, какой график!!!
-Да ты на бар, на бар посмотри!!!
-Дааа… Я бы зашел в лонги!!!
-А я бы зашортил…..

————————
Однажды, сообразили на троих лесник, сторож зоопарка и биржевой спекулянт…
И ведь нашлись, нашлись же общие темы для разговора!

————————

Для российского трейдера неудача – это только повод выпить, а удача – это ещё и возможность хорошо закусить.
————————

Инвестор поручил свои деньги одной Управляющей компании.
Прошло время, решил поинтересоваться.
Клиент: ну как наши успехи?
Управляющий: «ужасные были условия работы, но мы справились. рынок мог продавить нас дважды и трижды до нуля и мы могли бы потерять все не один раз, но мы с блеском вышли из ситуации, потеряв все ваши деньги за один раз.
Могло быть еще хуже.
Другими словами, вы нам ничего не должны. Мы вам тоже. Спасибо за сотрудничество. С вами так приятно было работать. Ждем вас снова.»

————————

из дневника трейдера:

8.00 – завтрак
9.00 – открытие позций на 1.000
10.00 – доливка.
11.00- закрытие позиций
12.00- вывод 1.000.000
13.00 – получение денег в банке
15.00- праздничный обед

И так всю неделю. Скукотища……

————————

У аналитика спрашивают :

- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?

- Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают…
————————

Работа трейдера сродни работе охотника: если повезет, можно поиметь лося…
А если не повезет – ну так не повезет…

————————
- Сегодня просто день такой: даже доллар – и тот упал, -
смущённо оправдывался трейдер перед своей девушкой.

————————

Сидит старый трейдер перед монитором, работает.
Там два пункта сшибет, тут пять, и так целый день.
Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать: да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это фуфел.

Поворочивается к нему старый трейдер и говорит: Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется

————————
Хочешь ворочать миллионами?

Устраивайся на монетный двор грузчиком.

Трейдер поднимает несчастные глаза и говорит верзиле:
- Ну зачем ты выпил мою выпивку, ну зачем???!!!

Верзила немного смущенно отвечает:
- Когда у меня будут деньги я куплю тебе новую, да ты не расстраивайся…

- Как мне не расстраиваться? Все мои акции обвалились, я еду в банк и узнаю там, что он обанкротился, а когда я выхожу из здания банка, то еще и вижу что мою машину угнали!

А сейчас ты выпил мой ЯД и я вообще не знаю что теперь делать…

——————–

Что общего у форекса и секса?

– Три буквы.
- ???
- «екс». А вы о чем подумали?

——————–

Помимо огня и движущейся воды есть еще одна вещь, на которую человек может смотреть бесконечно: это изменение котировок на Forex.

——————–

Трейдера спрашивают:
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

——————–

Капитан, капитан! Айсберг по курсу корабля!!!
-Айсберг? по курсу корабля? нет-дорого….
——————-

Звонок одного трейдера другому:
- Привет! Как дела?
- Спасибо, хорошо!
- Ой, извините, я не туда попал…

——————–

Хорошими трейдерами становятся люди двух типов:
гениальные, которые знали, что биржевая торговля – прибыльное дело ,
и абсолютно тупые, которые даже не знали, что успешно торговать на FOREX невозможно…

——————–

Трейдера вызывает налоговый инспектор…

Инспектор: «За последний год ваш доход составил 54 тысячи рублей. Но по нашим сведениям 3 мес. назад вы построили виллу, общей стоимостью в три миллиона евро!».

Трейдер, не моргнув глазом: «Я все расскажу… Три месяца назад поехал я на рыбалку… один.
И поймал Золотую рыбку… загадал виллу… в 3 миллиона евро… Рыбка исполнила, а я ее отпустил – все по честному…»

Инспектор, в шоке смотрит на трейдера…

Трейдер возмущенно: «Вы что не верите мне??? Ну поехали виллу покажу!!!»

——————–

Стоп лосс – это размер заранее определенного убытка, при котором трейдер еще в состоянии себя контролировать.

——————–

Диалог двоих:
- ты кто?
- я финансист, я считаю деньги.
- а-а-а, а я их имею.
——————–

Да что-ж опять-то за пробой фрактала по Демарку через Фибоначчи!! -
Подумал трейдер, и грязно выругался…

——————–

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов присуждено Центробанку за фразу его председателя:

«Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро вкладчикам опять будет нечего терять!»

——————–

В связи с падением курса доллара правительство США решило поддержать инициативу Ирана и отказаться от расчетов в зелененьких бумажках.

Так Китай, Япония и Россия стали самыми большими в мире держателями нумизматических коллекций.

——————–

В сети много различных словарей биржевых терминов, но этот словарь уникальный в своем роде.
Словарь «Русского Биржевого Жаргона»!

——————–

Никогда не бойся торговать на Forex думая, что ты это не умеешь. Помни, ковчег был сделан любителем, а профессионалы построили Титаник