- Не бейте его, не бейте! Брокер – это просто фамилия!
Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:
- Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это?
- Простая человечина.
- Ты что! С ума сошел! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
- Успокойся. Это не разумное существо. Он на индикаторы столько денег потратил, что на депо не осталось…

—————————————
- Ты что такой грустный?
- Да вчера Евро купил и денег не осталось.


—————————————

Вопрос – Кого из брокеров выбрать ?
Ответ – Выбирите того, в пользу которого вам было бы не жалко составить завещание

—————————————

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку орарпеждкуопфцд…

—————————————

Весенний диалог.
- А никто не замечал связи между температурой воздуха и курсом доллара?
- Зато есть связь между курсом доллара и черепным давлением и функцией надпочечников…

—————————————

Разговаривают два трейдера, начинающий и более опытный.
- Вот я часто слышу про локирование позиции. Можешь мне объяснить, но только доходчиво, что это такое?
-Как бы объяснить…да еще и доходчиво… Самый доходчивый пример, пожалуй, такой:
Как то пригласили меня на день рождения. За праздничным столом я сажусь слева от Именинницы, а Павлик – справа. Представь, какой был конфуз, когда наши с Павликом руки встретились… Ну, понятно, где…
- А вот потом все это разруливать пришлось…

—————————————

-Девушка, Вы когда-нибудь занимались сексом с трейдером на деске в момент утреннего гэпа вниз на 10% по всему рынку при глобальном зависании на мувинге АД и разрывающихся от звонков клиентов телефонах?
- Нет.
- Хм…. Значит, это были не вы…

—————————————

Из заявлений Центробанка:– Нет никаких причин для паники. В России нет никакого банковского кризиса.
Выполняется обычная штатная процедура изъятия денег у населения.

—————————————

Тестирование на исторических даных – Это искусство отладки параметров Торговой Системы таким образом,
чтобы гарантировать максимальную прибыль в прошлом и нулевую в будущем.

—————————————

Просыпается трейдер от звона будильника. Смотрит на будильник, а там показывается
время 7.00. Смотрит, смотрит на часы, переворачивается на другой бок, закрывает глаза и говорит: “А ОТКАТИТ!”

—————————————
Никакое медицинское средство так не успокаивает нервную систему как деньги,
но дозу нужно постоянно увеличивать.

Уолл-стрит…
К Соросу подходит брокер и говорит:
- Хотите, я вас сделаю миллионером…
- Чур меня, чур… ответил Сорос…

Трейдер глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади.
Оборачивается – жена стоит голышом, обворожительно – нежно на него смотрит.
Трейдер: -Извини, милая, но комп занят…

История из жизни брокера: Просыпаюсь я как-то утром, смотрю – тренд стоит как из ведра.
Ну я, понятно, в лонг… и резистанса никакого, ну держу, понятно позицию, чуствую – пора профит делать.
А мне: “Куда… еще и разворотной фигуры то никакой не было…” Ну я дальше, терплю, до двойной вершины дотягиваю…
А мне: “Еще чего задумал, а голову-плечи кто делать будет – Пушкин?”
В общем еле профит сделал, устал как черт, даже на торги не пошел.

О, этот кэрри трейд!
- Я вас так понимаю!
- Нет, не понимаете!
- Прекрасно понимаю.
- Не понимаете, у вас даже депозита нет.
- Вчера ещё был!!!

Hа море приятно смотреть! Смотришь на берег а там – откат за откатом…

-Какая разница между молящимися в церкви и в дилинговом зале?
- Те, что в дилинговом зале делают это намного искреннее.

Если к Вам в дверь позвонили, и сказали, что пришли с ордером.
Обязательно уточните с каким именно, Stop-Loss или Take-Profit.

Если у звонящих нет ни того, ни другого, дверь не открывайте.

“Дилинговый центр христиан-трейдеров “Благая Весть” объявляет о своей самоликвидации.

Все претензии будут рассматриваться в порядке очерёдности их поступления…сразу же после Судного Дня”

Два аналитика устанавливают на дороге щит с надписью «ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО». Мимо них, на огромной скорости проезжает красивая спортивная машина, водитель-трейдер кричит и машет кулаком:
- Проклятые болтуны, дураки, сектанты, достали вы уже…
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к…
Один аналитик говорит другому:
- Наверное ты был прав, надо было написать просто – «МОСТ РАЗРУШЕН!»

Объявление:
В магазин «Всё для трейдера» поступили в продажу бубны! Ассортимент огромен, наши цены Вас приятно удивят!

Вообще, трейдинг – увлекательнейшее и приятное занятие. Главное – правильно подобрать антидепрессанты…

Трейдер жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все разом исчезло.
– Что, серия убыточных сделок? – спрашивает приятель.
– Нет, хуже, жена узнала…

Помятый трейдер в пятницу заходит в аптеку:
- Я слышал у вас есть свечи, дайте мне пожалуйста.
- Вам каких, от геморроя или противозачаточные?
- Мне белых, и подлиннее…

- Что общего между сперматозоидами и трейдерами?
- И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь единицам удается выжить и приумножиться.

В управление крупного дилингового центра поступил cигнал, что в одном из региональных отделений дела очень плохи. Операции почти не cовершаются, активность близка к нулю.
Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь – там никого. Только по соседству из кабинета директора cлышатся голоса:
- Вполне он мог бубну снести.
- Бубну снес, ну так черва осталась…
- Две, конечно, мы ему всунем.
- Две, это минимум.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и падает – директор отделения и 3 клерка режутся в карты. “Так, – думает ревизор, – сейчас я им устрою”. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает выть сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- Сначала спокойно трефу отберем.
- А ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- А теперь прорезаем пику.
- Точно, нет у него бубны.
“Нет, – думает ревизор, – я вас все-таки сделаю”. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу!

Наткнулся на частушку, улыбнуло.
Сразу представил Трейдера на отдыхе, в деревне.

Мой миленочек – трэйдЁр
два часа пинал забор!
Распознал (без интернета!)
ненавистный график флэта.

Трейдинг – это постоянное движение: кто-то шевилит мозгами, кто-то хлопает ушами…

Из отчетов аналитиков:
Сегодня, в ходе очередного обвала на фондовом рынке США, резко подорожали акции производителя револьверов компании Смит и Вессон. Также на товарных рынках отмечался резкий рост продаж пеньки и мыла…

Мой брат с детства хотел стать трейдером. А я – врачом, чтобы вылечить брата.

Встречаются два мужика.
У одного фонарь на все лицо и рука в гипсе. – Что с тобой?!
- Да, друг-трейдер на корпоративку позвал, ну я тост и сказал…
-И что сказал?
–»За три лося» сказал…

Технический анализ – вид гаданий, который практикуется трейдерами для того, чтобы предсказать поведение рынка.
Заняться ли мне трейдингом? – спросил как то начинающий у опытного трейдера.
Займитесь, – ответил тот.
Если выйдет – станете богатым человеком, если не получится и все потеряете – философом.

Кроме чужих Stop-Loss, есть еще и другие радости жизни.
Разговор двух трейдеров:
– Слушай, сколько приносит твоя новая торговая система?
– 30$ …
– Вот лох!
– В час…
– Вот сволочь!
Специфика работы на Forex:

Когда «деньги делают деньги», трейдеры рядом со свечками стоят.

Объявление:

Примем на работу трейдера, пол и возраст значения не имеют, зарплата – очень высокая, свободный график работы, отпуск – в любой точке земного шара, в любое время. Условие: Покупать дешевле, продавать – дороже.

Если вы решите спросить бедного человека, почему он не сумел заработать себе на достойную жизнь, он всегда найдет, что ответить.
У каждого нищего есть оправдание своей нищеты.

Трейдер поднимает несчастные глаза и говорит верзиле:
- Ну зачем ты выпил мою выпивку, ну зачем???!!!

Верзила немного смущенно отвечает:
- Когда у меня будут деньги я куплю тебе новую, да ты не расстраивайся…

- Как мне не расстраиваться? Все мои акции обвалились, я еду в банк и узнаю там, что он обанкротился, а когда я выхожу из здания банка, то еще и вижу что мою машину угнали!

А сейчас ты выпил мой ЯД и я вообще не знаю что теперь делать…

——————–

Что общего у форекса и секса?

– Три буквы.
- ???
- «екс». А вы о чем подумали?

——————–

Помимо огня и движущейся воды есть еще одна вещь, на которую человек может смотреть бесконечно: это изменение котировок на Forex.

——————–

Трейдера спрашивают:
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

——————–

Капитан, капитан! Айсберг по курсу корабля!!!
-Айсберг? по курсу корабля? нет-дорого….
——————-

Звонок одного трейдера другому:
- Привет! Как дела?
- Спасибо, хорошо!
- Ой, извините, я не туда попал…

——————–

Хорошими трейдерами становятся люди двух типов:
гениальные, которые знали, что биржевая торговля – прибыльное дело ,
и абсолютно тупые, которые даже не знали, что успешно торговать на FOREX невозможно…

——————–

Трейдера вызывает налоговый инспектор…

Инспектор: «За последний год ваш доход составил 54 тысячи рублей. Но по нашим сведениям 3 мес. назад вы построили виллу, общей стоимостью в три миллиона евро!».

Трейдер, не моргнув глазом: «Я все расскажу… Три месяца назад поехал я на рыбалку… один.
И поймал Золотую рыбку… загадал виллу… в 3 миллиона евро… Рыбка исполнила, а я ее отпустил – все по честному…»

Инспектор, в шоке смотрит на трейдера…

Трейдер возмущенно: «Вы что не верите мне??? Ну поехали виллу покажу!!!»

——————–

Стоп лосс – это размер заранее определенного убытка, при котором трейдер еще в состоянии себя контролировать.

——————–

Диалог двоих:
- ты кто?
- я финансист, я считаю деньги.
- а-а-а, а я их имею.
——————–

Да что-ж опять-то за пробой фрактала по Демарку через Фибоначчи!! -
Подумал трейдер, и грязно выругался…

——————–

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов присуждено Центробанку за фразу его председателя:

«Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро вкладчикам опять будет нечего терять!»

——————–

В связи с падением курса доллара правительство США решило поддержать инициативу Ирана и отказаться от расчетов в зелененьких бумажках.

Так Китай, Япония и Россия стали самыми большими в мире держателями нумизматических коллекций.

——————–

В сети много различных словарей биржевых терминов, но этот словарь уникальный в своем роде.
Словарь «Русского Биржевого Жаргона»!

——————–

Никогда не бойся торговать на Forex думая, что ты это не умеешь. Помни, ковчег был сделан любителем, а профессионалы построили Титаник